”在每次旅行中，最终，都是那种哭喊——每次我想到她：我想回家——尽管我知道她不会在那里等我。（回到她缺席的地方？——那里没有任何陌异和不同会叫我想起她已经不在那里。）“ 美伊乌达 1978年7月20日
”已经在这里，美伊乌达，在这里我如此地接近某种可以忍受的孤独，在这里我感到我最好的旅行，这里，就在“世界”露出它的鼻子（来自卡萨布兰卡的朋友，小收音机，来自艾尔杰迪达的朋友，等等）的时候，我感到没有什么地方比这更好的了。“ 美伊乌达 1978年7月20日
”——每一个主体（这看起来前所未有地清晰）都为被“承认”而行动（斗争）。“ 1978年6月5日
“和爱一样，哀悼用不真实，用强求影响世界——以及世俗的一切。我抵抗世界，我苦于它对我的要求，苦于它的要求。世界增加了我的悲伤，我的乏味，我的混乱，我的愤怒，等等。世界使我沮丧。” 1978年5月18日
“因此，在哀悼中（在这种哀悼中，也即我的哀悼中）也就存在一种激进的、全新的对死亡的“驯化”；因为先前，它只是一种借来的知识（来自于他者，来自于哲学），但现在它是我的知识了。它几乎不能给我带来比我的哀悼更多的伤害。” 1978年5月1日
“去想，去知道这样一个事实：妈妈永远，彻底地死去了（“彻底地”，在没有暴力和没有一个人最后有能力去承担这样一种想法的情况下是不可设想的），也就是去想，逐字地，我也会永远，彻底地死去。”1978年5月1日
”哀悼“|——但事实上发生的恰恰相反。我不但没有放弃我的自我主义，我小小的依恋，我还继续把我自己放到首位，在每一次转向时偏好我自己，不能亲切地投入任何其他的存在；是他们对我冷漠，甚至他们中最亲爱的人也一样。我苦于，而这是真实的痛苦，“心的冷酷” 1978年5月1日
”哀悼“——在妈妈死后我相信会有某种在善意方面的解放，她前所未有地强烈地作为模范（形象）幸存下来而我则从那种如此多的琐碎的卑鄙的源头处的（对奴役的）“恐惧”中解放出来。1978年5月1日
这里，两周来我一直想到妈妈并因她的死而痛苦。无疑在巴黎还有房子，在她还在那儿的时候我拥有的体系。这里，在遥远的地方，一切体系都崩溃了。这使我悖论地在我外出远离她，置身于**之间分心的时候承受了更多的苦难。世界越是告诉我，这里你有用来遗忘的一切，我遗忘的也就越少。卡萨布兰卡4月27日
如今我不得不失去的是我，我已经失去了我生活的理由——为一个人的生命感到恐惧的理由。1978年4月2日
“抛弃”：每个人都“极度地和蔼”——然而我感到完全地孤独。1978年1月8日
现在，不时地，出人预料地，在我心中，像一个迅速膨胀的气泡一样，会涌现出这样的意识：”她不复存在，她不复存在“，彻底而永远。这是一个单调的境况，全然不加修饰——令人混乱因为没有意义（没有任何可能的阐释）。一种新的痛苦。1977年12月7日
”自发性“——我称作自发性的：仅仅是这样一种极端的状态，在此状态中，妈妈，从她虚弱的意识深处，忽视她自己承受的苦痛，对我说，“在那儿你不舒服，你坐的方式”（因为我坐在凳子上给她扇扇子）。1977 年11月25日
现在我知道沮丧来自何处了：在重读我夏天的日记的时候，我既“入迷”（受**）又失望；因此写作最多只是一种拙劣的模仿。沮丧来自于，在绝望的深处，我不能通过我对写作的依恋把自己拯救出来的时候。1977年11月21日
在我和之前一样在谈话、对什么东西产生兴趣、观察和生活的安逸与绝望的冲动之间永远是那种痛苦的扭曲（因为神秘，不可理解）。额外的苦难：不会更“紊乱”了。但也许那么一来我承担的就只是先入之见带来的苦难。1977年11月21日
”愚蠢“ ：听Souzay唱：“我的心充满一种可怕的悲伤”，我突然哭了起来。——我过去取笑过他。1977年11月12日
人们告诉你要保持你的“勇气”。但（需要）勇气的时间是她生病的时候，是我照顾她并看着她受苦，看着她的悲伤的时候，是我不得不隐藏我的眼泪的时候。持续地，人们不得不做出决断，戴上面具，而那就是勇气。——现在，勇气意味着生活的意志以及生活的意志太多。1977年11月10日
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