”今天，在下午五点钟左右，一切都决定好了：一种确定无疑的孤独，除我自己的死亡外没有其他结论。我咽喉的肿块。我的悲痛导致我泡了一杯茶，开始写一封信，把事情放到一边——就好像，足够可怕地，我享受着现在相当有序的房间，“一切都属于我自己”，但这种享受和我的绝望黏在一起。1977年11月4日“
一方面，她想要一切，总体的哀悼，绝对的哀悼（但这样一来就不是她，而是我在用对这种东西的要求来覆盖她了）。另一方面（那么她作为真正的自己），她给我光亮，给我生命，就好像她还在对我说：“继续，出去，好好玩⋯⋯” 1977年11月3日
把妈妈的遗体从巴黎带到乌尔：我和让-路易在广场（和它丑恶的通向死亡的纪念碑）一边走了几步，光秃秃的土地，雨的味道，枯枝。然而，某种类似于生命的拯救者的东西（因为与水甜美的气味），第一次卸下重负，就像一时间心的悸动。1977年10月28日
“永远不再，永远不再！”——然而却又这样的矛盾：“永远不再”不是永恒的，因为有一天你自己也会死去。“永远不再”是属于不朽者的表达。1977年10月27日
“一些关于妈妈的笔记”——妈妈谈论：所有那些，阿根廷，阿根廷的法西斯主义，荼毒，政治迫害，等等？她本不会受到伤害。而我带着恐惧想象她是在这里或那里列队前进的消失了的人们的妻子和母亲中的一员。如果她失去我她将承担怎样的苦难。1978年6月7日
“一些没有标注日期的片段” ——“自然” ：尽管她不是在乡村，在村民中长大的，但她是多么地热爱“自然”啊，换言之，大写的自然——没有任何反对污染的姿势，那不属于她们那一代人。她在乱蓬蓬的花园里会感到很舒服，等等
“一些没有标注日期的片段” ——在我可能有的对我的死亡（每个人都有）的想象中，我在消失的痛苦上加上了同等的痛苦：（这种痛苦出于）我可能给她带来的不可忍受的痛苦。
“⋯⋯记忆与虚无的不可理解的矛盾。” 1978年7月18日
“写作是为了回忆吗？不是为了自我回忆，而是为了与忘却之痛苦作斗争，因为忘却是绝对的。很快，就“没有任何痕迹了”，不论在何处，也不论是何人。 “立碑”之必要性。”（大约1978年4月12日）
“人们有着通过现象来自发地确定哀痛的嗜好；你不满意你的生活吗？——可不是，我的“生活”很好，我没有任何外在的匮乏；但是，没有任何外部的干扰，没有“意外事件”，这是一种绝对的匮乏：确切地讲，这不是“哀痛”，而是纯粹的“悲伤”——没有替代、没有象征活动。”（1978年6月13日）
人们从来不谈论一位母亲的智慧，就好像这是在削弱对她的情感性，拉开与她的距离。但是，智慧，便是：是我们可以有尊严地和一个人生活的一切东西。（1977年4月15日）
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