“你把我拉过来没错。”她笑得如此坦诚开怀，搞得我直想哭。刹那间我才意识到整个星期，少了温蒂这个朋友，我是多么空虚失落。“我刚刚才开始理解自己的故事是怎么把我框住，让我不能关怀别人的。特别是莱丝丽，她的一切行为，只不过是成长过程中的挣扎而已。”温蒂滔滔不绝地说起了她过去一周经历的各种洞察以及对自己人生的深层理解。
“我很庆幸我来了。”她把手上的烟递过来，我摇了摇头。我们都接受了禅修期间的五戒，发誓不杀生、不偷盗、不妄语、不淫邪、不酗酒或滥用药物或毒品。
“哦，他们说的不是这个啦，”温蒂对此嗤之以鼻，“就算是，也不是指我们。”
“我不知道哎，说不定会有报应的。”
“你这么想？”
“其中可能有别的含义，我们西方人根本参不透。我真的不太清楚。”
“你是什么意思？”
“嗯，比如，温蒂，你现在正坐在一大丛毒橡树上呢。”
他们曾称我为神，但从不会叫我佛祖
今天早上我收到一张英语系的朋友萨莉寄来的明信片，图案是棕榈成行的白色海滩。“真羡慕你平静祥和的生活，但难道你想一直都不回家吗？我们好想你。”
秋季来了又走了，学校里没有我的身影。在大吉岭禅修中心还有太多事情要做，我根本顾不上考虑是否离开，而且后来的几通电话又切断了我的后路。现在我的亲戚朋友好像都觉得我躲在舒服的象牙塔里，被慈悲和爱包围着。
他们知道什么啊？我怎么给他们解释呢？过去6个月在禅修中心的日子，是我一生中最有挑战性的日子，平静祥和的时光就像白天的星星一样寥落无几。而且虽然我已经累得要死了，但比起飓风级别的心理活动，我的生理状态简直就像是在度假。我以前所思考过的每一件事情、每一个障碍和每一种习性都变换着各种不同面相登场，直到内心最底层的假设浮现，揭露出我潜藏的各种模式、扭曲的心念和紧紧攀附着不放的执迷为止。
小时候祖父曾给过我一台显微镜，让我自己想看什么就将其做成载玻片。我当时想要看一朵花、一只苍蝇的翅膀、一团儿面团、一根纱等。由此我认识到了我们目光所及的事物有着不同的层面，这些不同的视觉层面深刻地影响我。我还想入非非，幻想揪一揪耳朵就可以把眼睛变成显微镜，然后我就能看穿所有干扰我的事情。在大吉岭，我把这样一台显微镜架在了自己身上，从深刻的层面仔细观察自己，但对于自己身上将被显露出来的真相，我却全然没有准备。
这些日子以来，对愤怒这件事情，我做了很多反省，思考为什么商业化的厨房里总是怒气腾腾的。沉浸在什么该做、什么不该做的激烈辩论里，感觉真不舒服。我曾经把愤怒当成神圣的舞蹈，觉得这是一种自己有权表达的东西。何况，我不也是被人吹毛求疵地要求，辛辛苦苦一点点干起来的吗？我也要求过别人，在我狂热地掌控流程和食物时，谁也不许给我添乱。愤怒**了肾上腺素、能量和力量，愤怒能让厨房正常运转。但在大吉岭我发现愤怒这件事的脚趾上挂着个大大的价签，愤怒的代价是高昂的。事情过后大家会讨厌你，而你为了不自己抽自己的脸，就得苦苦支撑着，继续发脾气，继续给愤怒供给，继续把能量挤出来，否则到头来势气减弱，没人会再把你发脾气当回事。
有一次扎西喇嘛说，别人冲你发火，那就好像冲你射箭一样。如果你用更多的愤怒去应答，那就好像捡起了那些被射到你脚边的箭，不断往自己身上扎。
厨师其实并不需要发脾气，但在某种程度上，厨师总是怒气腾腾的，为什么？因为意志力、控制欲、完美主义，因为专业资质赋予了你权利。那么在一座佛教中心的厨房里，这种愤怒该怎么处理呢？首先，比起特权，我更多感受到的是伤害。我会追溯愤怒的影响，观察愤怒对我和其他人造成的影响。我注意到自己心跳加速，眯起眼睛，紧张地把注意力投放到外面——他们做错了。内心的对话开始了，我的地位，我的方法，我完美的食物，每道菜看起来应该是什么样子，吃起来应该是什么口感，我的一切都是对的，面对各种瑕疵我怒火中烧。总之，我只在乎自己，在乎自己的假设。我会把自己头脑中的想法当成现实，向外投射。我会觉得我怎么想的就是怎么样，我是正确的，他们是错误的。我怒气腾腾，但能量的核心还是在我自身内部。
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