但我认识到，其实这不是问题的全部。当我怒火中烧的时候，其他什么事情都没了。什么都没有，没有爱，没有欢乐，只有愤怒，而且愤怒可以自己喂养自己。心理学家说，愤怒是一波一波的。第一波愤怒会趋于相对缓和，但如果我们接着给它一点鼓励，如果我们用言语或之前生气的记忆煽风点火，愤怒就会变得更强烈、更*、更刻薄。
我很快就发现把愤怒当成力量来源只有在很短的时间内有效。当我真的开始关注自己的言辞造成的影响时，我发现愤怒不能给我或任何人带来好处。但怎么来控制呢？
喇嘛到厨房来给油灯熔化椰子油的时候，我向他求教。禅修中心从泰国购买5加仑灌装椰子油，访客熔化椰子油的时候常弄脏灶台，把油洒在炉子上，这造成失火的危险。但这位喇嘛从来没洒过一滴。
“那您是怎么处理愤怒的呢？隐忍？”
“观察愤怒，感觉愤怒，但什么都不要做。不要去认同愤怒，或者把愤怒当成毒药。跟忍下去不一样，观察它。油已经化了，我得走了。”
喇嘛拿起一大壶热油，往门廊走去，他已经点燃了那里的油灯。黄铜油灯的形状有点像高脚杯，每盏灯里面有一根灯芯。
这座禅院有个特点，当然跟马没关系，而是和喇嘛有关，他们不会用勺子把吃的送到你嘴边，他们会把你丢进深渊，淹死还是幸存取决于你自己。所以无论谁的帮助，我都是在匆匆忙忙间获得的，通常都是在炉子旁边干活的时候。有时候我看着喇嘛们和新人在一起，回答问题，耐心、和善、慈悲。我也记得自己有那样一段时光，但我已经不是新人了，我应该知道什么是什么了。
一想到大家对新人比当初对我好，我就眯起眼睛，心跳加速。我一天到晚在厨房忙得晕头转向，可是他们每天就晒晒太阳，跟喇嘛们聊聊天。不过，大多数新人在厨房里也帮不上什么忙。
当我死死咬住他人的错误不放，内心咆哮得越来越激烈的时候，脑海里一个声音打断了我：噢，长大点！大力责怪其他人吧！怪政府，怪禅修中心，怪喇嘛们，是他们没把答案给准备好，用漂漂亮亮的包装纸包起来，再装饰上蝴蝶结，送到如此珍贵而弱小的我面前！其实，所有的佛法训示都已经一再提醒我留意自己的信念，那些怨念——无知、生气、依赖、骄傲和嫉妒。即使P喇嘛最近一次给了我非常明确的指导，我也只是开始听听他的话，过不了几天，根深蒂固的积习就开始左右我的反应，勾着我去**，纠结于他人的过错，死死盯住新人导致的结果，就是在最需要吸纳和应用那些训示和教诲的时候，我把自己隔离了出来，困在了自己的思绪当中。
唉，我深深叹了口气。成长是艰难的，长路漫漫，没有止境。
经过了第一个月之后，我哭哭啼啼去找扎西喇嘛，向他哭诉我多无助，告诉他我的心被毒药煎熬着，告诉他我的注意力像只跳蚤，短暂而烦乱，策动力像只猫，懒散而缺乏动力。无可救药了，我真是无可救药了。
他慈蔼地笑了笑，高兴地点了点头。唉，没错，他同意，我的心灵简直已经不可救药地失控了，可我就是没注意到这点。现在，我已经开始注意到了，这是个好兆头。用扎西喇嘛的话说就是“改变已经开始了”。
在禅修中心应付食物管理，其实跟在其他餐厅干活没什么区别。我在大吉岭的厨房里转了转，到处都是热气、脏乱、容易变质的食材，还有永远在马不停蹄地赶工又不好打交道的二把刀员工，等等。有什么区别？区别就是观察你的起心动念。我先管好自己。我，观察自己的心念，不管你的。你的心念跟我没关系。重要的是不要制造伤害，学会变得有帮助。而且不仅在方便的时候这样做，时时刻刻都要注意。我发现这场从气愤到慈悲的旅程，我是一小步一小步往前走的。
解开愤怒的结就像做一顿复杂的饭一样，即使一个人了解所有的技巧，也在工作间里准备好了所有菜谱和原料，还是需要按正确的程序完成整个烹饪过程，小心翼翼不要做错任何东西。你不能就那么想象一下一桌子菜，说一说，然后这桌菜就做好了，那是不可能的。
而且即使你做出了一顿复杂而完美的菜肴，或找到了愤怒的根源，下一次还是得按部就班，一步步来。再下一次也是，下下次还是。
今天早课论法的时候，我只迟到了5分钟，其实我完全可以再赖一会儿床，因为我到的时候还没有人呢。西藏老师可能会早到5分钟，也没准会迟到1个小时。兴致一来，他们可能会拖堂3个小时，有时候也没准跟你把酒彻夜畅谈。我见过的西藏人身上都有一种**不羁的能量，无法预测。这种能量能把你活活地拽回来，跟他们一起存在于当下。
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