另一种是基于现实踏踏实实地兑现自己的潜能，这可能不好辨认，因为我们潜能的最终实现可能在三四十岁，但怎样的行为是追寻荣耀却很容易识破：它是由“应该的暴政”(Tyranny of the Should)所驱使的。应该的暴政类似于：“二十多岁就应该是最自由的时光”“二十多岁的你就应该四处潇洒，不必为未来考虑”等等先验的判断……“‘应该’会冒充成高标准或者大目标，但它们是不同的。目标从内指引我们，而’应该’从外麻痹我们的判断。目标感觉是真正的梦想但’应该’像是压迫着我们的义务。’应该’在达成理想与失败，完美与堕落之间建立了错误的二分法。’应该的暴政’更是让我们与自己的最佳利益相斗争。”
组装自己的未来知道自己不想做什么很简单，但决定自己要做什么绝对是一件不容易的事情。二十多岁的人经常有的一个念头就是想要和别人不一样，想要过自己独特的生活。但即使一辆定制款的自行车，有些零件是不由你创造的，比如轮胎。你总是需要从最基础的工作开始，一点点**索未来的方向。选定一件工作并不是将你框定在一个圈里，这不是人生的终点，而是职业生涯的起点。当前的工作可以带给一个人对未来更开放的选择，使他可以在未来一点点拼装起属于自己的定制款自行车。
另外对二十多岁的人来说，叙事的本事格外重要，尤其在面试中。如果一个人能够讲出一个好故事，生动地介绍自己以及自己对梦想，比同龄人具有更大的优势。首先需要说明自己的兴趣和才能，之后就需要就这两点讲出一个有条理，逻辑连贯的只属于你自己的故事。
- 爱 -
婚姻将会影响人生的各个方面，但没有一门课教你怎样处理感情。在二十多岁这个年纪，需要更理性地选择自己的感情。就像工作一样，一段好的感情并不会在你准备好的时候从天而降，而是需要一步步的努力才能够得到的。
滑稽的是，有时我们对择业有很高的要求，但对自己的伴侣却比较随意。应该知道的是，我们有权利选择谁成为我们的家人，而不是因为我和这个家伙已经在一起生活了5、6年就一定要结伴终生。如果对方并不能和自己有较为一致的人生方向，那么我们有理由考虑新的家庭选择。
同居可能会使双方磨合日后的共同生活，但是“顺其自然”的同居却不是好的选择。如果不是朝着婚姻或者长久生活在一起的同居，并不会对未来的生活产生积极的作用。如果对方是不合适的人，我们反而会深陷在这段关系中。因此，如果要同居，最好在订婚之后，双方有共同的承诺，并且可以在这段时间内评估这段关系是否可以继续向前。另外，除了同居，双方一同参与更多的活动也是一种检验感情的方式。
二十多岁这个阶段是自我定义的一个新时期，之前可能更多来自父母和朋友对自己的评价或挑剔，但在这个阶段我们有能力重新编辑我们的人生故事。每个人都积累了大量的人生叙事素材，就像一个个电影镜头，经过不同的剪切和编辑可能会展现截然不同的两个形象。我们不应该把自己固定在原来的可能是有些消极的评价中，而是应该尝试展开自己崭新的人生叙事。不沉湎于过去的种种受伤，去发现自己想要的。人生伴侣的选择也是如此，不是被动地等待，而是主动地甄别。
最后，我们更有可能和与自己相像的人展开一段稳定的感情。相像不仅指学历、样貌、经济水平等的匹配，更重要的是在人格上的相似。然而幸福婚姻的关键不是彼此的匹配度，而是两人如何处理彼此的不同。不存在和我们完全相同的另一半，而过于纠结一些细小环节的摩擦，而忽视其他重要的品质的相融，是得不偿失的。
- 脑和身体 -
大脑的额叶是负责理性和前瞻思考的区域，研究发现这部分脑在二十到三十岁之间才会完全成熟，因此就像刚出生时，我们的大脑还有很大的成长空间。一份好的工作、一段真正的感情、不断学习、多与他人交流，将帮助我们的额叶更好地发育。
二十多岁一般是很多人刚进入职场的年纪。刚刚工作，必然会出现很多的错误，但是由于脑的功能，年轻人的杏仁核更加活跃，更能够记住那些自己被批评被指责的时刻，进而产生一种对自己的否定态度。但这在很多时候都是不客观的，我们需要以额叶的理性主导我们的思维，客观地认识错误，并做出调整。没有谁一开始工作就是一帆风顺的，往往需要反复地练习和试错，才会变成一个更成熟的自己。
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