关于对父母感恩的话，网上有许多感人的版本，看过的人都会表示非常惭愧，但是几乎没有一个人可以真正做到不惭愧。我们长大了，有了属于自己的脾气，于是，即使面对最爱我们的父母，也会不管三七二十一地我行我素，距离似乎渐渐远了，所以很多人会怀念童年，那些真正最快乐的日子，被捧在手心呵护，再也享受不到的待遇，其实，父母同样是需要反省的。父母总说，不管孩子多大，在自己心中永远是孩子，可是父母对孩子的行为却不会至始至终那么统一，成长是必然，改变也是必然。然而，当我们长大了，父母老了，成了老小孩的时候，反哺我们能做到吗，像小时候父母对待我们那样。
本书作者行医30余载，专攻老年医学，书中描述了他的父亲最后日子里的行为反应，以及他对父亲的感情，本来按照书名，应该更多描述他与父亲之间的故事，然而，大量篇幅是在描述他如何行医，以及一大堆看不懂的医学知识，虽然这些丰富的篇幅是在告诉读者老年人出现的一些情况，并传递给我们一些关于老年人疾病的信息，可我想看的是他们父子间的故事，这方面给我的感触太少了，寥寥无几。
在我们每个人的家里，总有那么一两个甚至更多的老人，我们这一代，现在25岁左右了，于是，父母55岁左右，爷爷奶奶75岁左右，我们将面临很多难以跨越的情感障碍，祖辈逝去，父母年老，我们的责任是什么，挣很多钱给他们吗？让他们享受美好的老年生活吗？那是从什么时候开始呢？明天？还是后天？时间就这样一点点溜走，距离死亡我们都近了一步，什么时候开始行孝？你我心中自有自知之明，书能给的力量是多是少，也就因人而异了。
《最后，才知道该如何爱你》读后感(六)：不要等到最后，才知道爱
在西学为体、中学为用的思潮后期，国人已经能将压抑在内心的隐秘情感之事，通过些许渠道小心翼翼的宣泄出来。东方父子关系的承继和关联，则更有些复杂，且枝蔓横生。它甚至会牵扯出一个家族的社会变迁来。然则，在时光悄无声息的侵袭了现代化社会后，老龄化和富贵病症的诸多复杂社会问题也渐渐支离破碎起来。
旧有父母子女关系的脆弱几近崩塌，新秩序又尚未融入骨血。
很多人于是变得无所适从。特别是对待那些已经患有老年痴呆症状的父辈，我们哀痛惋惜的同时，又手足无措，内心以亲子之心来体贴**，亦会在被父亲微笑的遗忘后，无力得惨痛。
对于此事，西人的观点则更具备真实性，特别是在你家中恍若有此类病患的年迈老父的时候，换个视角切入则更显得珍贵了。《最后，才知道该如何爱你》这本书，显然已经尽力的还原了真实，最大限度的还原。
若以国人的固有视角而言，作者所描述的美式父子关系显然有很多缺憾，但与那些动辄高呼“父爱如山”的口号式样的怀念相比，作者则更懂得如何在父子的关系中体验某种难能可贵的真实。
父子关系的真实，不完美却完整的真实。
从呱呱坠地开始，到完成学业，娶妻生子，甚至为人父为人夫的小截止，父亲于我们而言，都是情感的载体。他从来不曾离去，然而，令人遗憾的是，父亲角色的式微，亦是无力挣扎之后无可奈何的苍老史。从我们儿时的崇拜、仰视，到如今的平实直视，甚至俯视，都与岁月有关。可当我们成长得如此善解人意之后，我们又如何陪伴垂垂老矣的父母呢？
迄今为止，我们更喜欢一味索取而不懂得付出，我们能读懂父亲浓的化不开的爱，却不知如何呼应这份爱。在目睹了父亲患上老年痴呆之后，我们才深深的感觉到自己前行的脚步是如此急促，甚至不曾回头望望那个业已佝偻苍老的魂魄，那个曾经自已为是世界上最不可企及的高度。
想来，所有子女，在看到父亲日渐衰老之后，亲情纵然浓烈，血液纵然浓郁的化解不开，他却忘记了爱过你，忘记了你们曾经在一起的前世今生。《最后，才知道该如何爱你》显然令人展开了某种预言式语境，告知那些以子女身份存在多年的孩童，也该成长得坚强勇敢些了。在拥有独立的人生品格之后，对于那些涌动在灵魂深处的爱，不是等待错过之后才去悔恨，对于这种父辈的衰老，则更应该在缓慢流淌的人生长河中，完成父亲对自己曾经做过的那些点滴小事儿，将爱回溯，逆流，以温婉之爱来抵御可能错失的哀伤，以对父亲灵魂的陪伴来完成自我的救赎。
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